(SeaPRwire) –   Cemburu mungkin merupakan emosi yang paling dikutuk dalam kehidupan moden. Kita menganggapnya sebagai bukti ketidakselamatan, kebencian, atau ketidakmatangan emosi—sesuatu yang sepatutnya dilangkau oleh orang dewasa yang matang. Tetapi cemburu bukanlah kegagalan moral. Lebih kerap, ia adalah maklumat: isyarat yang menyakitkan tetapi menjelaskan tentang apa yang kita inginkan, apa yang kita takut kehilangan, dan jenis kehidupan yang kita harapkan.

Di era yang dibentuk oleh media sosial, ketidaksamaan yang semakin luas, dan pendedahan berterusan kepada hubungan, kekayaan, dan kejayaan orang lain, cemburu telah menjadi salah satu emosi yang menentukan tetapi paling kurang dibincangkan dengan jujur dalam zaman dewasa. Kita digalakkan untuk mempersembahkan diri sebagai yakin dengan diri sendiri dan di atas perbandingan, sementara secara peribadi mengukur kehidupan kita dengan semua orang di sekeliling kita.

Tetapi menafikan cemburu tidak membuatnya hilang. Ia hanya membuat emosi itu lebih pasif-agresif, dipenuhi rasa malu, dan mengasingkan.

Terdapat juga perbezaan penting antara cemburu dan iri hati, dua emosi yang sering digunakan secara bergantian tetapi berbeza secara asas. Psikoterapis Jack Worthy merujuk kepada kerja psikoanalisis Melanie Klein, yang menggambarkan iri hati sebagai keinginan untuk merosakkan atau memusnahkan apa yang dimiliki orang lain kerana rasa sakit kekurangan itu terasa tidak dapat dihadapi. Cemburu, sebaliknya, berakar pada ketakutan, keinginan, dan perbandingan. Iri hati berkata: anda mempunyai apa yang saya mahu, dan saya membenci anda kerana itu. Cemburu berkata: saya juga mahu apa yang anda miliki.

Perbezaan itu penting kerana kebanyakan apa yang kita panggil “cemburu” hari ini bukanlah berniat jahat. Ia adalah aspirasi. Saya berkata ini dari pengalaman peribadi.

Saya pernah cemburu kepada rakan-rakan yang ibu bapanya secara tetap membayar sewa mereka atau membeli apartmen untuk mereka. Saya juga pernah ada rakan yang mengakui mereka cemburu dengan kerjaya saya dan faedah yang datang dengan menjadi wartawan: perjalanan akhbar ke luar negara, jemputan ke restoran bintang Michelin, dan penampilan kehidupan yang glamor.

Selama bertahun-tahun, saya menghukum diri sendiri setiap kali saya merasakan cemburu, seolah-olah emosi itu sendiri membuat saya kecil hati atau tidak bersyukur. Sekarang, saya melihatnya dengan cara yang berbeza. Mengenal pasti dan menamakan cemburu saya telah memberi lebih banyak manfaat kepada saya daripada menekaninya.

Beberapa tahun yang lalu, saya ingat merasakan cemburu yang tajam apabila lelaki yang saya dating secara santai memberitahu saya dia tidak mempunyai trauma zaman kanak-kanak. Ibu bapanya melahirkannya pada peringkat kehidupan yang lebih lewat, apabila mereka matang emosi, stabil kewangan, dan sepenuhnya tersedia untuk dia. Pendidikan saya tidak mungkin lebih berbeza.

Saya akhirnya menyedari bahawa cemburu saya terhadap dia sebenarnya adalah kesedihan. Kesedihan untuk jenis keselamatan emosi yang saya tidak pernah miliki. Kesedihan kerana fakta bahawa sesetengah orang hanya lebih beruntung dengan ibu bapa yang mereka dapat. Emosi itu sendiri tidak selesa, tetapi ia juga menjelaskan.

“Manusia adalah makhluk yang suka membandingkan. Kita tidak dapat tidak membandingkan diri kita dengan satu sama lain,” Worthy memberitahu saya. Walau bagaimanapun, kita mempunyai beberapa agensi tentang apa yang kita gunakan sebagai asas untuk perbandingan tersebut.

“Adakah saya kaya? Nah, dibandingkan dengan siapa? Dibandingkan dengan orang-orang terkaya di New York City? Maka tidak, saya tidak kaya. Tetapi dibandingkan dengan, katakan, orang-orang terkaya yang hidup seratus tahun yang lalu? Nah, berdasarkan perbandingan itu, saya sangat kaya,” kata Worthy.

Untuk memastikan, perbandingan telah menjadi hampir mustahil untuk dielakkan. Media sosial telah mencipta budaya di mana kita sentiasa terdedah kepada bukti yang disusun tentang kejayaan orang lain: pertunangan, bayi, kenaikan pangkat, apartmen, perkahwinan, cuti, dan kumpulan rakan yang kelihatan utuh tanpa usaha. Pada masa yang sama, perbezaan kelas yang semakin luas bermakna banyak daripada tonggak tersebut benar-benar menjadi kurang dapat dicapai untuk sebilangan besar orang.

Dalam konteks romantik, saya boleh mengakui bahawa saya sentiasa, saya ulangi sentiasa, cemburu apabila saya melihat seseorang yang saya dating atau berminat bercakap dengan wanita lain. Merenungkan saat-saat itu sekarang, saya menyedari bahawa emosi itu kurang tentang kepemilikan daripada ketakutan. Saya takut bahawa saya boleh digantikan, dilupakan, atau tidak cukup.

Perasaan ini adalah luar biasa umum. Pada tahun 2024, tinjauan terhadap 2,000 orang Amerika mendapati bahawa 87% berkata mereka mengalami cemburu dalam hubungan. Media sosial memainkan peranan besar; 55% responden menyatakan bahawa mereka merasakan cemburu apabila pasangan mereka menyukai foto rakan sebaya yang menarik.

Kepekaan saya sendiri terhadap cemburu bermula seawal mungkin. Semasa membesar, ibu bapa saya sering membandingkan saya dengan kanak-kanak lain untuk memotivasikan saya. Sebagai orang dewasa, tidak menghairankan bahawa saya menjadi sangat peka terhadap perbandingan dan ketidakcukupan yang dirasakan. Tetapi itu juga menimbulkan soalan yang lebih luas: mengapa kita masih menganggap cemburu sebagai kecacatan watak dan bukannya emosi manusia yang normal?

“Apabila kita sebagai budaya menganggap cemburu dan iri hati sebagai tidak sihat, saya fikir kita cuba menujukan orang jauh dari emosi yang membuat kita sengsara, dan ke arah sikap yang lebih ditentukan oleh kesyukuran,” kata Worthy.

Tetapi kesyukuran dan cemburu tidak saling eksklusif. Anda boleh menghargai kehidupan anda sementara masih meratapi apa yang kelihatan hilang daripadanya.

Dalam beberapa cara, saya telah menjadi lebih rapat dengan rakan-rakan yang jujur tentang cemburu mereka. Satu teks yang berkata, “Omg sangat cemburu dengan perjalanan ski anda sementara saya terperangkap di pejabat di London yang hujan dan kelabu,” mencipta lebih banyak keintiman daripada kepositifan paksa yang pernah ada.

Apa yang cenderung merosakkan hubungan bukanlah cemburu itu sendiri, tetapi ketidakupayaan untuk mengakuiinya dengan jujur. Cemburu yang ditindas sering muncul semula sebagai pasif-agresif, pujian yang menyiratkan, atau menahan semangat untuk kegembiraan orang lain.

Masalahnya bukanlah kita membandingkan diri kita dengan satu sama lain. Manusia sentiasa melakukan itu. Masalahnya adalah kita berkeras untuk berpura-pura kita tidak.

Cemburu boleh mendedahkan keperluan kita yang tidak terpenuhi, cita-cita kita, kesunyian kita, dan kehidupan yang kita masih harapkan mungkin untuk kita. Jika ditindas, ia akan berubah menjadi kebencian dan persembahan. Jika diakui dengan jujur, ia boleh menjadi pengetahuan diri.

Berpura-pura kita di atas perbandingan tidak membuat kita lebih baik atau lebih matang emosi. Ia hanya membuat kita kurang jujur tentang apa yang dimaksudkan dengan menjadi manusia.