“Menjadi lebih mengecewakan” bukanlah nasihat yang kebanyakan orang akan bayar untuk dengar, tetapi di pejabat terapi saya, ia seringkali bimbingan yang paling berharga yang saya boleh berikan. Klien saya kebanyakannya perempuan, dan hampir semuanya bergelut dengan ketakutan untuk mengecewakan orang lain. Budaya kita memberi ganjaran kepada wanita kerana sentiasa menyenangkan, berkorban diri, dan mengawal emosi dalam hubungan dalam usaha untuk mencapai keintiman dan memenuhi keperluan hubungan. Tetapi kerja saya adalah untuk membantu mereka sedar bahawa kesihatan mereka mungkin secara harfiah bergantung kepadanya.

Hari ini, wanita membentuk hampir 80% daripada kes penyakit autoimun. Mereka berisiko tinggi menghidap kesakitan kronik, insomnia, fibromialgia, COVID panjang, sindrom usus rangsang, dan migrain, dan dua kali ganda lebih cenderung daripada lelaki untuk meninggal selepas serangan jantung. Wanita mengalami kemurungan, keresahan, dan PTSD pada kadar dua kali ganda berbanding lelaki, dan menghadapi risiko sembilan kali ganda lebih tinggi mendapat anoreksia, gangguan mental yang paling mematikan.

Mengapa wanita jatuh sakit kepada penyakit ini pada kadar yang jauh lebih tinggi daripada lelaki? Perbezaan yang mengejutkan ini tidak boleh diterangkan semata-mata oleh faktor genetik dan hormon; faktor psikososial juga memainkan peranan penting. Secara khusus, nampaknya bahawa sifat-sifat yang diberi ganjaran dalam budaya kita pada wanita—kerelaan, keterlaluan tanpa pamrih, dan penindasan kemarahan—mungkin cenderung kami kepada penyakit kronik dan penyakit.

Pada akhir 1980-an, ahli psikologi latihan Harvard Dana Jack mengenal pasti tema berulang dalam kalangan pesakit wanita yang menghidap kemurungan: kecenderungan untuk membisukan diri, ditakrifkan sebagai “kecenderungan untuk terlibat dalam penjagaan kompulsif, menyenangkan orang lain, dan perencatan pengekspresian diri dalam hubungan dalam usaha untuk mencapai keintiman dan memenuhi keperluan hubungan.” Melalui penyelidikan longitudinal, Jack mendapati bahawa tingkah laku yang dipelajari ini, yang kuat berakar umbi dalam norma gender, dikaitkan dengan peningkatan risiko kemurungan.

Sejak itu, bukti yang besar telah menunjukkan bahawa penindasan diri wanita bukan sahaja dikaitkan dengan isu psikologi seperti kemurungan dan gangguan makan, tetapi juga dengan penyakit fizikal. Sebagai contoh, pada bulan Mac 2022, satu pasukan penyelidik di University of Pittsburgh menemui bahawa wanita kulit berwarna yang sangat bersetuju dengan pernyataan seperti “Saya jarang mengekspresikan kemarahan saya kepada orang yang rapat dengan saya,” 70% lebih cenderung mengalami peningkatan atherosklerosis karotid, plak kardiovaskular yang dikaitkan dengan risiko serangan jantung yang lebih tinggi. Kajian lain telah mengaitkan penindasan diri dengan sindrom usus rangsang, HIV, sindrom keletihan kronik, dan kanser di kalangan wanita.

Yang paling mengejutkan, penindasan diri wanita juga dikaitkan dengan risiko kematian premature yang lebih tinggi. Dalam satu kajian, para penyelidik mengikuti hampir 4,000 orang di Framingham, Massachusetts selama 10 tahun. Mereka mendapati bahawa wanita yang tidak mengekspresikan diri mereka ketika mereka bertengkar dengan suami mereka empat kali lebih cenderung mati daripada mereka yang melakukannya. Ini benar walaupun faktor seperti umur, tekanan darah, merokok, dan tahap kolesterol diambil kira.

Apabila wanita menekan perasaan mereka dan mengenepikan keperluan mereka, kesihatan mereka menderita. Tetapi mungkin sukar bagi wanita untuk berbuat sebaliknya dalam budaya yang menyanjung amalan penindasan diri ini. Walaupun wanita muda dipuji kerana “tenang”, ibu dipuja kerana sangat altruistik sehingga menafikan diri sendiri. Piawaian yang tidak diucapkan ini membentuk kitaran jahat. Bagi kebanyakan wanita, ia nampak lebih mudah — bermanfaat, malah — untuk membisukan keperluan mereka dengan mengorbankan kesihatan mereka sendiri, daripada berenang melawan arus budaya yang dominan.

Dalam buku terlarisnya, The Myth of Normal, doktor dan penulis Gabor Mate menulis bahawa banyak daripada cara “dinormal” masyarakat kita — kualiti yang kita anggap sebagai “kekuatan yang boleh dikagumi dan bukannya liabiliti yang berpotensi” — sebenarnya sangat toksik. “Bahawa ‘tidak mendengar diri’ untuk memberi keutamaan kepada keperluan orang lain adalah sumber penting gaya hidup yang merosakkan kesihatan yang wanita tanggung,” jelas Mate. “Ia termasuk cara yang diabaikan secara perubatan tetapi merosakkan di mana ‘normal’ masyarakat kita mengenakan kos kesihatan besar kepada wanita.”

Nampaknya bahawa sifat kewanitaan sebenarnya tidak berbudi; sebaliknya, ia membuat kerosakan pada tubuh dan kesihatan kita. Dan cara ia sering berbuat demikian adalah melalui pengalaman harian yang perlahan, dari masa ke semasa, mengikis vitaliti dan menghakis kesejahteraan kita. Klien saya memberitahu saya perkara seperti, “Saya tidak layak untuk meletakkan keperluan saya dahulu. Saya bukan pencari nafkah,” atau “Saya berkata ‘ya’, walaupun saya tidak mahu.” Dalam usaha perlahan mereka untuk menjadi apa yang dianggap masyarakat sebagai “baik”, mereka berisiko menjejaskan kesihatan mereka.

Sebagai ahli psikologi, kadang-kadang ia boleh terasa mencabar untuk membantu klien saya mendapatkan semula kesihatan emosi dan fizikal mereka apabila mereka berhadapan dengan sistem budaya yang kompleks yang memperkuat mereka untuk berbuat sebaliknya. Walau bagaimanapun, saya mendapati bahawa terdapat beberapa perubahan nyata yang benar-benar, dalam amalan, membuat perbezaan.

Ia boleh mengubah paradigma untuk memahami bahawa di sebalik setiap emosi terdapat keperluan. Kemarahan, misalnya, boleh menandakan keinginan untuk mengubah keadaan semasa kita. Daripada wanita melihat emosi kita sebagai gangguan tubuh yang tidak selesa terbaik diredam dan diabaikan, kita boleh mengajar diri kita untuk melihatnya sebagai jendela wawasan. Bukannya membuang kemarahan kita yang berharga, satu soalan berharga yang boleh kita tanya pada diri kita dalam saat frustrasi ialah: apa yang saya perlukan sekarang?

Satu lagi amalan, yang berkait rapat, ialah penetapan sempadan. Bagi wanita, yang secara tidak sedar diajar untuk melihat daya tarikan kita sebagai aset terbesar kita, penetapan sempadan sering kali terasa bertentangan dengan naluri. Ramai daripada kita takut bahawa jika kita dengan jujur ​​menyampaikan keperluan dan had kita, ini akan mengancam hubungan kita. Tetapi sebaliknya yang benar: apabila kita menetapkan sempadan sihat (dan bukannya toksik yang boleh membawa kepada