Jada Pinkett Smith, Will Smith, dan ‘Pemisahan Samar’

Will Smith, left, and Jada Pinkett Smith arrive at the premiere of “Emancipation”

Sudah pasti, selama beberapa tahun ini, pengikut keluarga Smith telah menyaksikan perkembangan yang luar biasa. Dahulu dikenali sebagai “Black Jimmy Stewart” kerana kebolehannya memainkan watak baik hati, Will Smith dan keluarganya kini telah secara rasmi meninggalkan arus perdana untuk menuju ke arah yang tidak konvensional. Belum sempat penggemar menerima pengakuan Jada Pinkett Smith mengenai “hubungan”nya dengan seorang lelaki yang jauh lebih muda, mereka kini terpaksa menerima perbahasan terbuka mengenainya bersama suaminya di rancangan Facebooknya, Red Table Talk. Kemudian terdapat insiden di Anugerah Akademi di mana Smith menampar Chris Rock kerana membuat lawakan mengenai isterinya, pada malam yang sama beliau memenangi anugerah pencapaian sepanjang kerjayanya. Baru-baru ini, Pinkett Smith mengumumkan bahawa beliau dan Smith, yang berkahwin pada 1997, sebenarnya telah berpisah dan hidup “dengan sepenuhnya berasingan” selama tujuh tahun.

Pengumuman ini dibuat dalam buku memoir Pinkett Smith yang bertajuk Worthy yang akan dilancarkan pada 17 Oktober nanti. “Menjelang 2016, kami hanya letih dengan cubaan untuk menyelamatkan perkahwinan,” katanya kepada wartawan NBC, Hoda Kotb, mengenai sebab-sebab di sebalik perpisahan itu. “Saya fikir kami berdua masih terperangkap dalam fantasi mengenai apa yang harus dilakukan pasangan masing-masing.” Malam suaminya menampar Rock dan berkata “Jangan gunakan nama isteri saya dalam mulut kotor anda!” merupakan kali pertama Pinkett Smith mendengar suaminya menggunakan perkataan itu selepas bertahun-tahun, tambahnya.

Tetapi apabila ditanya mengapa mereka menunggu begitu lama sebelum memberitahu orang lain, Pinkett Smith seolah-olah menunjukkan bahawa perpisahan itu belum muktamad, bahawa dia dan Smith masih berusaha untuk “menentukan, di antara kami berdua, bagaimana untuk hidup bersama sebagai pasangan.” Dan beliau memberitahu People magazine bahawa mereka berdua telah “melakukan kerja keras bersama. Kami hanya mempunyai cinta yang mendalam antara satu sama lain dan kami akan menentukan apa yang bermakna untuk kami.” Berkenaan Smith pula, “Saya tidak akan bercerai,” katanya kepada Red Table Talk pada 2018, dua tahun selepas pasangan itu didakwa berpisah. (Beliau telah bercerai dengan isteri pertamanya pada 1995, yang dikatakannya keputusan isterinya). Beliau tidak memberikan sebarang komen mengenai buku Pinkett Smith.

Terdapat istilah dalam kajian perkahwinan untuk jenis susunan yang dialami oleh Smith iaitu “perpisahan tidak jelas”. Pasangan itu tidak bersetuju untuk berpisah sepenuhnya, namun juga tidak menentukan bagaimana untuk hidup bersama. Beberapa pakar kaunseling menyatakan keadaan sebegini lebih lazim daripada yang dipercayai. Kajian menunjukkan bahawa antara 6% hingga 18% pasangan yang masih berkahwin di Amerika Syarikat pernah mengalami tempoh perpisahan. Pasangan terkenal lain yang berpisah tetapi masih berkahwin termasuk bekas pengerusi Google, Eric Schmidt dan isteri dermawan beliau, Wendy.

Terdapat banyak sebab mengapa sesetengah pasangan memilih berpisah tetapi tidak bercerai. “Ia sukar secara emosi bagi seseorang untuk bercerai,” kata peguam perundangan perkahwinan Paul Talbert. “Ia lebih sukar berbanding hanya mengumumkan perpisahan sementara.” Banyak isu perlu diselesaikan seperti pengurusan kewangan, kehidupan anak-anak, dan bagaimana menangani harta seperti rumah keluarga. Terdapat juga sebab-sebab praktikal seperti insurans kesihatan atau kekurangan dana untuk mengemukakan permohonan.

Bagi pasangan terkenal pula, reputasi perlu dipertahankan. “Bagi banyak pasangan, pengakuan kegagalan perkahwinan bermakna pengakuan awam kegagalan,” kata Dr. Scott Haltzman, pakar kaunseling dan penulis beberapa buku mengenai perkahwinan. “Bagi pasangan terkenal, di mana imej awam adalah tulang belakang kejayaan kerjaya, mengumumkan berakhirnya perkahwinan boleh memberi kesan kepada pendapatan.” Kadang-kadang pasangan mempunyai sebab-sebab agama atau budaya untuk mengekalkan imej perkahwinan. Kadang-kadang mereka hanya tidak tahu bagaimana untuk memberitahu keluarga, anak-anak, atau masyarakat.

Tetapi bagi kebanyakan orang yang tidak pasti sama ada hendak memperbaiki atau memusnahkan hubungan pasangan, sebab-sebabnya sekurang-kurangnya bersifat emosi. “Lazimnya apabila perkahwinan terperangkap di antara perkahwinan dan perceraian, ia berkaitan dengan sifat melekat,” kata pakar kaunseling dan penulis bersama Diagnosis Human Amy Begel. “Jika ia merupakan perkahwinan sebenar, terdapat sifat melekat yang kuat.” Kehidupan pasangan begitu bercampur baur sehingga mereka mempunyai banyak kenangan bersama dan saling mempengaruhi, jadi sukar bagi mereka membayangkan kehidupan tanpa pasangan itu.

“Pengalaman saya menunjukkan bahawa apabila pasangan terperangkap di antara, sifat tidak pasti yang menjadi ciri perkahwinan itu,” tambah Begel. “Seringkali mereka tidak dapat berbual mengenai sifat melekat kepada pasangan kerana ia mendalam sekali. Sebahagian daripada anda ada pada pasangan anda dan sebahagian daripada pasangan anda ada pada anda. Ia bersifat asas.” Walaupun pasangan itu sering berselisih dan terdapat pengkhianatan, mereka tidak dapat melampaui ikatan yang ada.

Daphne de Marneffe, pakar kaunseling dan penulis buku The Rough Patch, menyentuh penggunaan perkataan letih oleh Pinkett Smith. “Pasangan yang berkahwin lebih 15 tahun dan menemui diri mereka dalam keadaan pelik sering menggunakan perkataan ini,” katanya. “Perkahwinan boleh menjadi letih dan menguras tenaga sehingga anda merasa kehilangan identiti diri.” Menurut pengalamannya, pasangan yang berpisah tetapi masih berkahwin boleh mempunyai hubungan yang kukuh. “Saya percaya pasangan yang hidup bersama tetapi berasingan boleh mempunyai perkahwinan yang kuat jika mereka mahukannya,” tambahnya. Dia menasihati kliennya untuk mencari kaunseling peribadi sebelum membuat sebarang keputusan. “Apabila kita memahami bagaimana otak berfungsi, pilihan dan keputusan kita boleh sepadan dengan masa depan yang diingini.”

Perubahan budaya juga mungkin mempengaruhi cara orang menangani kesukaran perkahwinan. Pakar kaunseling Steven Stosny berpendapat peningkatan kes perpisahan tidak jelas yang dilihatnya berkaitan dengan peningkatan kebimbangan dan sikap berhak diri amnya. Dia menyatakan bahawa ramai memberi pelbagai sebab untuk berpisah tetapi tidak bercerai secara rasmi. “Ada yang cuba mengelakkan duka dengan menafikan kehilangan cinta, ada yang berharap masa akan menyelesaikan perselisihan perasaan, dan ada yang berharap pasangan akan mendapat rawatan dan menjadi lebih baik,” katanya. “Kebanyakan mengelak memikirkan masa depan, yang bagi mereka membawa kebimbangan. Dalam kes-kes teruk, mereka seperti remaja yang berfikir kehidupan akan bermula selepas sekolah, selepas universiti, selepas pekerjaan, selepas berkahwin, selepas mempunyai anak, selepas memutuskan untuk bercerai; ia tidak pernah benar-benar bermula cukup untuk melaburkan emosi sepenuhnya.”

Dalam amalannya, Stosny membuatkan pesakit menjawab soalan mengenai masa depan. Siapakah orang yang paling ingin dikongsi gembira, kegagalan, dan jam-jam terakhir? Adakah pasangan, orang lain, atau tiada sesiapa? Dan apa yang mereka sanggup lakukan untuk mencari atau mencipta hubungan sedemikian?

Pakar terapi keluarga terkemuka Dr. Carl