Beberapa tahun yang lalu, saya berada di dalam teksi di Boston dan melihat sebuah foto seorang gadis muda yang dipamerkan oleh pemandu saya pada dasbor beliau. “Itu anak perempuan anda?” tanya saya. “Yeah,” katanya dengan penuh kebanggaan dan kegembiraan. “Saya ada lebih banyak gambar, mahu tengok?” Saya mahu. Dia menyerahkan telefon bimbitnya kepada saya dan menjemput saya untuk mengimbas melalui gambar-gambarnya. Saya bersorak kagum dengan betapa comelnya anak perempuan berusia empat tahun itu. Kami berbual-bual. Dia memberitahu saya dia tinggal bersama ibunya.

“Anda tidak tinggal bersama mereka?” tanya saya. “Tak,” katanya. “Boleh saya tanya kenapa?” Saya meneruskan. Saya tahu ini agak keterlaluan, jadi saya segera menjelaskannya. “Saya seorang ahli ekonomi, dan saya mengkaji keluarga, jadi saya tertanya-tanya tentang perkara seperti ini.” “Saya tak tahu,” dia mengangkat bahu. “Kami bercakap tentangnya. Kalau kami menyimpan sedikit wang, mungkin kami akan berkahwin.”

Saya meneruskan soalan saya. “Saya tidak bermaksud untuk mencampuri urusan peribadi anda,” kata saya perlahan, “tetapi jika anda berdua mesra dan sama-sama menyayangi anak perempuan anda, kenapa anda tidak tinggal bersama sebagai satu keluarga?” Dia menjadi keliru—bukan tidak sabar atau marah, tetapi benar-benar keliru. Dia terlepas keluar, melihat ke belakang bahunya untuk mendapatkan pandangan yang lebih baik tentang saya, dan bertanya, “Ibu saya menghantar anda atau sesuatu?”

Pertemuan ini—dan jutaan susunan domestik lain yang digambarkannya—menimbulkan satu persoalan penting: Adakah penormalan sosial membesarkan anak-anak di luar susunan dua ibu bapa telah membawa kepada lebih ramai anak dibesarkan dalam rumah tangga satu ibu bapa? Sudah pasti, ya. Dan adakah trend ini melayani kepentingan terbaik anak-anak? Berdasarkan bukti betapa bermanfaatnya rumah dua ibu bapa (terutamanya dua ibu bapa biologi) untuk anak-anak, jawapannya adalah tidak.

Ini menimbulkan cabaran kepada masyarakat Amerika moden kita: kita perlu mencari cara untuk mengakui manfaat keluarga dua ibu bapa—termasuk peranan penting yang dimainkan bapa dalam kehidupan anak-anak mereka—tanpa kelihatan memperkecil atau menyalahkan ibu tunggal. Dengan jujur tentang manfaat yang diberikan oleh rumah keluarga dua ibu bapa kepada anak-anak, kita boleh memutuskan corak di mana keinginan untuk inklusif terhadap jenis keluarga yang berbeza terlalu kerap menyebabkan keengganan untuk mengakui akibat negatif peningkatan keluarga satu ibu bapa dan menangani masalah ini sebagai dasar awam.

Penyelidikan Menunjukkan Anak-Anak Berkembang dalam Rumah Tangga Ibu Bapa Berkahwin

Buktinya jelas, walaupun kesimpulannya tidak selesa: anak-anak lebih cenderung berkembang—dari segi tingkah laku dan akademik, dan akhirnya dalam pasaran buruh dan kehidupan dewasa—jika mereka membesar dengan kelebihan rumah dua ibu bapa. Banyak kajian akademik mengesahkan bahawa anak-anak yang dibesarkan dalam rumah ibu bapa berkahwin kurang cenderung bermasalah di sekolah atau dengan undang-undang; mereka lebih cenderung lulus sekolah menengah dan kolej; mereka lebih cenderung mempunyai pendapatan yang lebih tinggi dan berkahwin sendiri sebagai orang dewasa. Penyelidikan mencadangkan bahawa budak lelaki khususnya dirugikan oleh ketiadaan bapa dari rumah mereka. Fakta-fakta ini tidak dapat disangkal. Tetapi terdapat perbezaan pendapat di kalangan sarjana tentang apa yang perlu diambil daripadanya dan apa implikasi dasarnya.

Sebahagian daripada perbezaan ini mencerminkan hakikat bahawa ibu bapa yang berkahwin sudah tentu cenderung lebih berjaya dan dengan itu menurunkan kelebihan kepada anak-anak mereka. Mereka yang cenderung untuk mengurangkan peranan perkahwinan sering menekankan perkara ini dan menyimpulkan bahawa oleh itu kita tidak sepatutnya memberi tumpuan kepada perkahwinan itu sendiri, tetapi sebaliknya memberi tumpuan kepada menyokong kerajaan kepada keluarga ibu tunggal. Saya tidak bersetuju. Kita sepatutnya bertanya mengapa ia berlaku bahawa orang yang paling berjaya secara ekonomi dalam masyarakat kita jauh lebih cenderung berkahwin dan mempunyai kelebihan pasangan dengan siapa untuk membesarkan anak-anak mereka.

Kita tidak sepatutnya berpuas hati dengan perkahwinan dan keluarga ibu bapa berkahwin menjadi satu lagi barangan mewah kelas berpendidikan kolej dan satu lagi sumber kelebihan tidak seimbang untuk anak-anak mereka. Temubual yang dijalankan dengan pasangan berpendapatan rendah yang tidak berkahwin sering mencadangkan bahawa banyak pasangan ini bertujuan untuk berkahwin dan menjadikan hubungan mereka berfungsi, tetapi mereka menghadapi halangan untuk berbuat demikian. Ia sepatutnya menjadi keutamaan dasar untuk membantu pasangan sedemikian mencapai hubungan yang stabil dan sihat, dan untuk mempromosikan pendekatan positif terhadap penjagaan anak bersama yang memberi manfaat kepada anak-anak mereka.

Tambahan pula, jurang dalam hasil antara anak-anak dari rumah ibu berkahwin dan ibu bujang bukan sekadar mencerminkan orang dewasa yang lebih berjaya lebih cenderung berkahwin. Jurang kekal apabila membandingkan hasil merentas anak-anak ibu yang sama umur, bangsa, dan tahap pendidikan. Sebahagian besarnya mencerminkan hakikat asas bahawa rumah dengan dua orang dewasa mempunyai dua penjana potensi pendapatan, dan oleh itu mempunyai lebih banyak pendapatan. Ibu bapa berkahwin juga mempunyai lebih banyak masa, tenaga, dan lebar jalur emosi secara kolektif untuk diberikan kepada anak-anak mereka. Saya bersetuju bahawa kita memerlukan lebih banyak sokongan awam kepada keluarga yang tidak menentu secara ekonomi, tetapi secek kerajaan tidak akan pernah dapat menggantikan semua pendapatan dan jenis sokongan lain yang akan dibawa oleh ibu bapa kedua yang menyayangi dan bekerja di rumah. Walaupun di negara-negara dengan negara kebajikan yang jauh lebih murah hati daripada AS, latar belakang keluarga penting untuk hasil anak-anak. Kita perlu mempunyai jaring keselamatan yang lebih kukuh di AS, tetapi kita juga perlu melabur secara langsung dalam ibu bapa dan kemampuan mereka untuk membentuk keluarga yang kukuh.

Sudah tentu, beberapa keluarga tidak akan lebih baik jika ibu bapa tinggal bersama, dan beberapa ibu bapa bukan pengaruh positif dalam kehidupan anak-anak mereka. Tetapi kita tidak lagi berada dalam situasi di AS di mana anak-anak dibesarkan oleh ibu bapa yang tidak berkahwin atau tidak berpasangan hanya dalam keadaan yang jarang atau luar biasa. Hanya 63 peratus kanak-kanak AS tinggal dalam rumah dengan ibu bapa berkahwin. Bahagian yang dibesarkan dalam rumah dengan dua ibu bapa, tanpa mengira status perkahwinan, hanya sedikit lebih tinggi—sekitar 70 peratus. Statistik menunjukkan bahawa banyak pengaturan kohabitasi ini akan pecah, membawa beban ketidakstabilan ke dalam kehidupan anak-anak.

Bahagian anak-anak yang tinggal dengan ibu bapa berkahwin adalah lebih rendah lagi di kalangan anak-anak ibu bapa yang tidak mempunyai ijazah empat tahun; ini benar secara keseluruhan, serta dalam kumpulan bangsa dan etnik. Interaksi pendidikan, kelas, dan bangsa agak penentu. Anak-anak ibu kulit hitam yang tidak berpendidikan kolej berisiko tinggi tinggal hanya dengan ibu mereka—sekitar 60 peratus kanak-kanak dalam kumpulan itu tinggal hanya dengan ibu mereka. Jurang dalam struktur keluarga antara kumpulan pendidikan dan bangsa kedua-duanya mencerminkan dan memperburuk ketidaksamaan, dan ia mengancam untuk mengukuhkan kelebihan dan kekurangan merentas generasi.

Adakah Lelaki Tidak Layak Berkahwin?

Beberapa pemerhati melihat trend ini dan membantah idea bahawa perkahwinan itu sendiri adalah sesuatu yang perlu kita tumpukan sebagai dasar sosial. Alasan yang kerap diberikan adalah bahawa wanita tidak berkahwin dengan bapa anak-anak mereka kerana lelaki ini tidak akan menjadi penyedia atau pasangan yang baik.

Adakah mungkin begitu banyak anak Amerika telah dilahirkan oleh bapa yang tidak akan menjadi penyumbang positif kepada keluarga jika mereka menjadi sebahagian daripada rumah tangga mereka? Jika itu menghampiri realiti untuk lelaki di Amerika hari ini, maka kita mempunyai krisis lelaki yang teruk.

Sebenarnya, bukti menunjukkan bahawa sebahagian daripada kisah mengapa perkahwinan telah menurun di luar kelas berpendidikan kolej di Amerika—dan akibatnya bahagian anak-anak yang hidup tanpa manfaat dua ibu bapa di rumah mereka telah meningkat—adalah tindak balas terhadap perjuangan ekonomi selama sepuluh tahun lelaki yang tidak berpendidikan kolej. Bukti sains sosial menunjukkan peranan penting bagi penurunan dalam lelaki yang “layak berkahwin” dari segi ekonomi. Apabila seorang lelaki tidak mungkin menjadi pasangan yang boleh diharapkan dari segi ekonomi, perkahwinan bukan proposisi yang menarik. Penurunan perkahwinan di AS sejak 1980-an sebahagiannya mencerminkan kedudukan ekonomi lelaki bukan berpendidikan kolej yang semakin merosot (yang masih majoriti lelaki AS).

Tetapi tren ekonomi yang telah menghukum banyak lelaki dalam masyarakat telah diperburuk oleh penerimaan sosial untuk mempunyai dan membesarkan anak-anak di luar perkongsian komited—dan kekuatan ini tidak baik untuk anak-anak.